≈ Toca da Coruja ≈

Como um bom dialeto português brasileiro de Lucas Lopes Galvão (port_brllg), temos que indentificar as unidades usadas tão constantemente na nossa matemática, e no nosso dia-a-dia. Então descrevi abaixo um pequeno resumo que irá facilitar a vida de todos os adeptos do port_brllg, ok? Vamos as unidades:

POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto

PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 pelinho = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%

COMPRIMENTO
um palmo = 30cm (na compra)
um palmo = 20cm (na venda)
um quilômetro = 600m (ida)
um quilômetro = 1400m (volta)
um pinto = 30cm (dono)
um pinto = 6,31cm (outro)

GRAU DE PRECISÃO
nas coxas = erro de aprox. 30%
mais ou menos = erro de aprox. 20%
exatamente = erro de aprox. 5%
perfeitamente = erro de aprox. 4%
na bucha = erro de aprox. 3%
na lata = erro de aprox. 2%
na mosca = erro de aprox. 1%
no olhinho do __ = erro de 0,001%

MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g

VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml

VELOCIDADE
a milhão por hora = 170 km/h
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h

TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min/1 segundo=?
um momento = 20 min
um instante = infinito

Por Lucas.

MINISTÉRIO DA SAÚDE

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

HOMEM

*Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher
Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc…

*Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas,
aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou
interno, dependendo das necessidades da mulher.

*Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

*Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

*Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.

*Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P

Atenção: Não contém CIMANCOL.

Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Por Lucas.

São 4:37 da manhã de sexta feira, e a poucos minutos atrás estava eu finalizando uma apresentação de Direito Penal (para as 8 da manhã), e pensei no meio do trabalho – “Mas que diabos, não entendo nada, queria que tudo explodisse, seria mais fácil...”.

Após este pensamento humilde, outro pensamento me ocorreu – “O google é meu senhor e nada me faltará“.  E voilà, eu posso não achar algumas provas da OAB-RS de 2002 no google, mas não foi difícil descobrir como se monta uma bomba atômica. E como somos desejosos de tratar de vários assuntos, e sempre expandir os conhecimentos, e, mais ainda, se podemos trazer o mode de preparo de drinks, porque não de bombas atômicas?

Vamos a receita:

Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.

Material necessário:

- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 – Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia – GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato

Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem.

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.

Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.

Por Lucas 

Férias!!!

Bem… Férias, sinônimo de bastante tempo livre pra alguns!! (pra mim pelo menos). Saidinhas tão caras… Cinema então…
Então esses tempos tenho lido pakas! E vou postar aqui alguns livros que na minha opinião são ótimos! ^^

1º The devil wears prada* O diabo veste prada*

Nossa! Eu amei o filme… “can u spell dolce & gabana“. E claro, o livro não fica pra trás! Tem bem mais fatos cômicos. Vale a pena ler. De fato é um livro bem feminino. Não sei se todos os carinhas entenderiam uma piada sobre uma bota de carmuça… Mas enfim…

SINOPSE
Andrea Sachs sai da faculdade e consegue um emprego cobiçado pela maioria das garotas: será assistente da poderosa editora Miranda Priestly, da revista Runaway. Mas a mulher é um verdadeiro demônio. Além de fazer toda a sociedade nova-iorquina temê-la por seu poder e erguer ou destruir uma carreira, transformar a vida de seus subordinados em um verdadeiro inferno, exigindo as tarefas mais absurdas 24 horas por dia.

2º As crônicas de Artur

São 3 livros escritos por Bernard Cornwell … O rei do inverno, Inimigo de deus e Excalibur. São livros repletos de ação e ao mesmo tempo tem historias interessantes. uma coisa que gostei deles… Foi à forma de retratar o famoso mago Merlin. É um humor sarcástico.

sinopse
Último volume da trilogia “As crônicas de Artur,” do escritor inglês Bernard Cornwell sobre o lendário guerreiro Artur, que passou para a história com o título de rei, embora nunca tenha usado uma coroa. O autor desenha um Artur familiar e desconhecido. Um dos inúmeros filhos ilegítimos do rei Uther Pendragon, sem o menor interesse pelo poder, sua única ambição é manter o juramento ao rei de direito, Mordred, e ajudá-lo a lutar pela paz. Ao mesmo tempo, o autor nos revela locais conhecidos e personagens esperados: o mago Merlin, a bela Guinevere, Lancelot – aqui retratado como um covarde – e a lendária Távola Redonda.

3ºAnjo: a face do mal

Esse foi escrito por Nelson Magrini… Eu fiquei meio receosa na hora de comprar o livro. No fundo aquilo tudo parecia um clichê pra mim. Mas eu gostei do livro! hehehe pequeno mas interessante

SINOPSE
Esta obra conta a história do que acontece quando, infinitas eras após o início da Criação, o Princípio da Oposição irá se dividir mais uma vez. Em função disso, um fenômeno que só havia acontecido apenas uma vez, quando ainda não existiam seres no Astral, grupos diferentes, alguns opostos, têm posições extremamente diferentes em relação ao fato. O Anjos, os governantes do Céu, querem impedir a nova divisão, pois, para eles, a Oposição são as Trevas Eternas, o inimigo máximo de Deus. Mesmo os Demônios, seus opostos, são originários da Ação, assim como toda e qualquer outra entidade do Astral. Somente Lúcifer é híbrido, possuindo parte da energia da Oposição e parte da Ação. Já os Demônios são a favor da divisão, até mesmo porque, querem descobrir qual o segredo por trás da Oposição. Essa tensão ameaça eclodir em uma guerra entre Anjos e Demônios que devastaria a Criação. Nesse meio tempo, na Terra, uma energia misteriosa, incrivelmente poderosa, está caçando indiferentemente Anjos, Homens e Demônios. Lúcifer vem à Terra desvendar esse mistério, que está ligado à nova divisão da Oposição. Somente ele poderá deter esse ser misterioso e mortal, e ainda impedir a guerra sem precedentes.

Bem… pra não ficar chato o post. Por hora esses livros.

by Deed

A quem estou tentando enganar, se eu tivesse essa capacidade eu poderia ser o dono do mundo, afina, controlaria todas elas e simplesmente as faria me servir. Talvez eu conseguisse desbancar o próprio google!

Somos meros espectadores, criaturas carentes desejosos de ofertar o melhor possível a tais seres supremos que idolatramos, e suplicamos por uma dose de atenção…

Homem é criado para caçar, conquistar, amar, servir; e existem as mulheres que simplesmente nascem para brilhar, serem desejadas, e destruir inúmeros corações, afinal, que mundo cruel é esse que vivemos? Será que um dia consiguiremos desvendar todos os mistérios, ou ao menos sentir-se livres? Só consigo pensar em virar um monge, talvez seja isso, a abstinência de se privar do gozo da vida para alcançar um plano superior, ou apenas evitar o sofrimento: eu prefiro chamar de diversão.

But, it’s just for fun? Vai lá saber…

Elas não têm preferência de cor, credo, ou até mesmo estatura – ao menos agente acredita nessa bobagem. Porém, um dia, fiz um teste bem interessante, é evidente que para fins estatísticos não servem para absolutamente nada, porém denota de certa forma as nossas condições humanas. O teste foi o seguinte, cheguei pra duas colegas meio, hum, como eu poderia dizer, de procedência duvidosa, enfim, tivemos o seguinte diálogo:

- Oi, quanto tempo?

- Já faz um tempinho, como você vem passando Luquinhas?

- Bah, naquela de sempre, muito estudo ;P Tipo, posso te fazer uma pergunta meio nada a vê?

- Claro, o que eu não faço por ti? Pergunte!

- Ok, seguinte, o que você mais aprecia num homem? Seja direta por favor e sem me enrolar porque eu te conheço xD

- Ahhh Lucas, assim? Tá, é claro que é o dinheiro né?

- Beleza, obrigado.

Nota-se pela forma de se expressar a tal da marca de fabricação. A resposta que ela me deu foi muito estranho, tive que melhor averiguar, afinal, poderia ser todas assim ou simplesmente a sua linha de mulheres viria a ser entregue neste padrão unificado? Bom, lá fui eu, mas desta vez cheguei para duas amigas de respeito, daquelas que você gastaria uns três meses para dar o primeiro beijo:

- Olá, olá, olá! Como vão?

- Ah, vamos bem, e você? O que anda aprontando?

- (Pensamento: Porque todo mundo acha que eu apronto?) Estudando, o de sempre.

- Ahh, que bom pra você.

- É.. Assim ó, estou fazendo um certo tipo de pesquisa, e a opnião de vocês muito me seria valiosa. Vocês poderiam me ajudar?

- Hum, claro, mas veja lá o que você vai perguntar, hein.

- É simples, eu só gostaria de saber qual o tipo de homem ideal, o que ele deve ter para vocês, podem enumerar se quiserem…

- Humm, bom, antes de mais nada, o cara tem que ser trabalhador (a do lado concorda com a cabeça), depois tem que ser respeitador, depois trabalhar, ser carinhoso, e não esqueçamos de sempre trabalhar!

- Ahhh tá ótimo, obrigado, ajudaram muito.

O que eu penso disso? Bom, eu entendi o seguinte: $, não trair, $, cama, $. E vocês pensam o mesmo que eu, ou eu estou ficando maluco? o_O”

Round One finished

(mais…)

Opa, quanto tempo hein? Estou de provas na Faculdade, madrugando e perdendo noites em claro estudando…

Mas finais de semana é sempre dia de se esquentar, se divertir, e beber um pouco, mas sempre com moderação, heeein!

1. Batida de Limão

Esta receita genuinamente brasileira é uma variação da caipirinha. Como sua ‘irmã’, também tem características polivalentes. Substituindo o suco de limão por suco de outras frutas tropicais temos uma família alegre de refrescantes coquetéis.

Ingredientes:

Cachaça 60ml

Suco de Limão 30ml

Modo de Preparo:

Colocar cachaça, o suco de limão e açúcar a gosto em uma coqueteleira com gelo, agitar e passar para copo old fashioned ou on the rocks.

7. Bellini

Coquetel de origem italiana, tem seu berço na cidade de Veneza em lugar próximo a piazza de San Marco, o Harry’s Bar. Este requintado coquetel era originalmente preparado com pêssegos frescos que amadureciam nas primaveras e verões italianos.

Ingredientes:

Champagne 60ml

Suco de Pêssego 30ml

Modo de Preparo:

Montar diretamente numa taça flüte, colocar em primeiro lugar o suco e depois o champagne(prosecco) bem gelado.

8. Black Russian

Aqui nós temos um drink excelente para ser servido como digestivo. Diz-se que sua origem é creditada a cidade de Bruxelas e foi criado em homenagem a uma embaixadora norte-americana em Luxemburgo.

Ingredientes:

Vodka 60ml

Licor de Café 30ml

Modo de Preparo:

Colocar todos os ingredientes em copo old fashioned com gelo. Decorar com uma cereja.

9. Bloody Mary

Este coquetel foi criado por Ferdinand Petiot, barman do Harry’s New York Bar de Paris. Por ser uma equilibrada mistura entre vodka e o condimentado suco de tomate, que deixa a vodka quase incógnita, dizem que este foi um dos coquetéis prediletos durante a Lei Seca na década de vinte no século passado.

Ingredientes:

Vodka 50ml

Suco de Limão 20ml

Suco de Tomate 100ml

Modo de Preparo:

Colocar todos os ingredientes diretamente no copo onde será servido com gelo. Acrescentar a gosto molho inglês, sal, pimenta do reino e pimenta vermelha TABASCO a gosto.

10. Brandy Egg Nog

Bebida tipicamente natalina nos Estados Unidos, reúne a energia do ovo ao calor do leite junto com o brandy. Uma excelente companhia para uma noite gelada de inverno.

Ingredientes:

Brandy 40ml

Leite 70ml

Modo de Preparo:

Colocar todos os ingredientes na coqueteleira, acrescentar açúcar a gosto e uma gema de ovo. Sirva num copo para hot drinks. Complete com leite. Salpicar com noz moscada. Canudos.

By Lucas

Este post será diferente, é uma brincadeira que eu fiz com a Deed, um post duplo. Vocês leram primeiro o texto dela, em rosa, e depois o meu, em cinza. Ok? Divirtam-se.

Vantagens de ser menino!!! São muitas!!!

Homens não passam horas e mais horas tentando saber que roupas vão usar pra sair. Sapatos! É bem mais fácil!! Praticamente só mudam a cor e não tem saltos! Se forem se arrumar mesmo! Basta um terninho e blz! Ta perfeito!
Não têm que se depilar… Não tomam banho de lua!! (aqueles 15/30 min intermináveis!), não precisam se maquiar!!
E ai do homem que fala que mulher não precisa fazer nada disso ¬¬ porque todos querem uma bem bonitinha!
E nas baladas? Sabe aqueles banheiros nojentos… grudentos? Homens fazem pipi em pé!!!!!! Sem ter que tirar meia calça, levantar saia, fazer malabarismo naquilo… Chamado… Banheiro!!!
E mais! Você sabe que homem não tem que ser bonitão pra pegar a mais gata. Basta ele ser simpático e engraçado! As mulheres caem nos pés deles! E se ele tiver um carrinho já tem o dobro de oportunidades.
Ah homem pode beber até cair pra trás!! Ele é homem. Aquilo não é “feio”.
Pode também ficar com mais de uma menina na festa que ele não é galinha! E sim… O gostosão. Pode levar a namorada pra dormir em casa que ninguém vai ficar falando. Pode viajar sozinho… Pra ficar na casa de amigos que não tem problema.
Pode ficar sem fazer a barba!! É charme ( até certo ponto). não tem que fazer mil limpezas de pele pra ficar com a pele perfeita… Não gasta uma fortuna com cabeleireiro!!! Usa qualquer coisa pra lavar o cabelo!! Até sabonete se de na telha!! E o cabelo fica a mesma coisa!!!! Homem é desleixado… E isso pode ser visto como charme!!! Sabe sair de casa sem pentear o cabelo, ou usar a blusa toda amassada, a calça frouxa…
é bem mais fácil e cômodo ser homem! u.u*

Porque deve ser bom ser minina…

Mulher é tudo limpinha, cheirosa, e por mais que pratiquem um esporte, não adianta, estão sempre com aquele perfume agradável (Sem ironias, afinal, somos meninas).
Imaginem, poder sentar para fazer pipi -sim, mulher só sabe fazer pipi, diferente do homem, que até defeca, ora bolas, mulher não faz essas grosserias! E o fazê-lo sem se preocupar de estar com a bandeira astiada e sujar todo o rosto…
Na verdade, se eu fosse minina, eu não falaria essas barbaridades num blog, apenas no meu diário que estaria debaixo do meu colchão, e eu juraria que ninguém sabe.

Teria amigas eternas para sempre( que redundância, mas toda menina é um pouco poeta, e portanto tem permissão para fazer tal regalia), mesmo que eu tivesse conhecido elas faz 5 minutos atrás no show dos BackStreet Boys…
E sempre que eu fosse no banheiro devo chamar minhas amigas, pois sempre teremos muito oque conversar lá dentro. Falar dos dotes dos rapazes, retocar a maquiagem, ficar se olhando horas a fio no espelho e ver como somos lindas. Minino é que é tudo bobão, ficam disputando entre eles para ver quem fica com cada uma de nós, e no final agente não quer nenhum deles, e ficamos brincando com eles.

Ser minina é muito bom, agente mal precisa se esforçar para conseguir as coisas que desejamos, afinal, sempre tem um babão afim da gente que faz tudo, sempre tem um nerd que nos faz as tarefas, e outro que carrega nossos livros. Basta saber falar, com jeitinho. E melhor ainda, ultimamente, com essa onda de sexo explícito, agente pode se esconder atrás de roupas e de vez em quando mostrar pequenas partes e fazer a imaginação deles voar longe.

Tem coisa melhor que passar horas a fio na casa da sua amiga, fazendo festa do pijama? Só mininas, bebendo tequila as escondidas e comendo toblerone! Libera a alma ficar falando mal de outras mininas, e ficar sonhando com aquele gatinho do abdômem definido que mais parece um tanque de lavar roupa… Homem fica bom de qualquer jeito, com barba feita, mal barbiado, ou sem barbiar. Arrumadinho de terno, de roupa ruim, é tudo sempre bom.

Eu quero é ser minina mesmo, é sempre a preferida do papai e da mamãe, pode se fazer de vítima pra cima do irmão, e por mais que o irmão brigue conosco, no final das contas é ele quem nos defende dos carinhas que querem nos atacar, hehehehehe.

E putz, podemos matar aula numa boa, ou ir mal numa prova, depois basta chegar com jeitinho no professor que ele dá um jeitinho.

O que será que deu em mim? Acho que a proximidade com o Dia dos Namorados me deixa mais sensível… Bom, vamos aproveitar esse momento e escrever coisas que sejam de utilidade pública, como se o Hospital de Caridade necessita-se de Sangue com urgência!

Mais uma vez, mais duas vezes, e no final is all the same, isn’t? Estaremos em pleno dia dos namorados all alone, desejosos de ter um esquenta pé conosco. Aquela pessoinha especial que possa compartilhar coisas especiais. Pois para os bobões exibidos que tem namoradas, vocês já pensaram no que vão dar para ela de presente? xD~

Vamos a algumas dicas bem boas. hauiAOHuiAOha Acharam que eu ía dar dicas? Eu estou a procura de uma.. T.T Porém vou recomendar um outro blog que possui dicas muito boas! Visite este link !

In my dreams I can see you
I can tell you how I feel
In my dreams I can hold you
And it feels so real

Beyond my dreams
Ever with me
You flash before my eyes, a final fading sigh
But the sun will (always) rise
And tears will dry
Of all that is to come, the dream has just begun

É difícil crer, é difícil dizer, é mais difícil se entregar.

A cada hora que se passa a coisa piora, a coisa se deteriora,

e nossa vontade vai como uma onda do mar.

O que fazer quando o tempo deixou de ser teu aliado? E por mais que você deixasse de conviver consigo mesmo, você ainda está ali, a espreita, desejoso de olhar novamente, e sentir aquele toque que é só teu. Que um dia a Criação lhe permitiu que tivesse algo apenas teu.

O mundo gira, você fica tonto de cair, o tempo parou, mas as coisas se movimentam, muito bizarro. Era um sonho. Você acorda, e vê que aquilo que te atingiu ainda está em você. Então você coloca a mão em seu peito, olhando para a parede de cor gasta de seu quarto, e abaixando a cabeça percebe sua mão suja de sangue, teu sangue.

Mas onde se encontra esse ferimento?

Você não conta a ninguém, se esconde, temi a todos, e fogi.

:: Part II

Como pode ter os olhos tão iluminados e lindos?

Você ainda se esconde, mas aqueles olhos, não te deixam fugir como antes fugia. Você está encurralado, não pode correr, ela está ali, te encarando, uma mão enorme em sua direção. Medo.

Um sorriso está a te encarar, porque não sinto mais medo? Mas não me sinto bem, está diferente, estou noutro lugar, devo ter morrido.

E por mais que vejo seus lábios movendo-se, não consigo escutar, estranho ouvir sem escutar.

Ela nota meu desespero, e portanto sorri para mim, mas não percebo seu sorriso pelos seus lábios, mas sim pelos seus olhos, seus lindos olhos que voltaram-se para mim, novamente. Olhos de quem cuida de mim.

É típico, e pode parecer meio bobalhão, mas dá certo e as mulheres costumam gostar. É aquela fase em que você acredita em que no final do arco-íris tem um pote de ouro, e que sua vida, quando apaixonado, é um lindo conto de fadas. Em cada um de nós tem um pequeno poeta, e cada um de nós tem um sentimento só seu, único e especial.

Quando está-se apaixonado, este sentimento torna-se diferente, mais radiante, e suas vontades de expressar-se tornam-se interessantemente (proporcionalmente ridículo – afinal agente paga cada mico) explícitos. Pois que mesmo quando sofrendo de algum relacionamento inacabado, sempre haverá um pedaço de ti que não se perdeu. E eis que lembrará de ti, como eras, e o que fazia.

[/\][DH] diz:
ja foi??
leu o blog??
Lucas Galvão diz:
o primeiro post
sim
[/\][DH] diz:
e…
Lucas Galvão diz:
muito bom
eu conseguia escrever textos assim apenas qd apaixonado
atualmente…. como q um poeta pode falar sobre amor se ele não acredita nessa faculdade?
Talvez falar sobre humor seja o mais apropriado, pois este pode-se valer apenas da ironia da vida, e do desgosto dos outros, fazendo isso parecer engraçado.
[/\][DH] diz:
e depois diz q nao ta numa epoca de poeta…
Lucas Galvão diz:
certa feita, o pai me disse, a inspiração deve estar dentro de nós a toda e qualquer hora…
A minha inspiração sempre estará comigo, onde quer que eu vá, não posso me esconder dela, porém ela já não me serve para falar de algo que não me recordo mais como funciona: O Amor.
[/\][DH] diz:
vai t fude(Censurado)
^^
Lucas Galvão diz:
/heh
[/\][DH] diz:
salva essa merda(censurado) de log…
Lucas Galvão diz:
/heh

Depois de ter me machucado de uma forma a qual ainda não me recuperei, posso dizer que para algumas coisas ainda sou o mesmo, e talvez, melhor do que antes, para outras, tive que abandonar o que eu era, pois minha maturidade entraria em conflito com a criança que me aflingia.

Pois a escrita de um poema, por mais complexa e trabalhosa que ela possa vir a ser, ela pode e deve conter muito mais que only aquelas palavras ali descritas nuamente. Numa poesia bem redigida, encontra-se as palavras perfeitas no silêncio contido entre uma palavra e outra, em cada pontuação. No sentimento implícito, e naquilo que não deve-se dizer abertamente, mas que apenas um casal verdadeiramente apaixonados consegue decifrar e entender naquele momento deles.

Só não me pergunte como fazer isso, um dia eu sabia o caminho de olhos fechados, pois muitas vezes precisei apenas do teu carinho e do teu amor, e acreditando nisso pude fazer com que meus olhos fossem olhados através de meu coração. Eis então o motivo de minha genialidade escrita, de meu dom com as palavras, isso tudo pois eu conhecia o caminho seguro entre os nossos corações.

Por Lucas

Estava eu conversando with a friend sobre ele fazer parte da staff de um outro site que possuo, e ocorreu que no meio do assunto ele me perguntou o que eu achava sobre palavrões. Bom, vou abrir uma pequena exceção dessa vez, e falar-lhes sobre um pedaço da minha infância.

Eu nunca fui um ser humano muito normal, alguns amigos acusam-me de fugitivo do Pinel, outros crêem mais no fato de eu ter sido abduzido do que no Papai Noel…. Bom, enfim, eu fui uma criança do tipo em que já put down aquelas casinhas com balanço e escorregador que todo parquinho tem, já fiz uma fogueira dentro do armário de casa, brincando de índio, e já botei fire numa casinha de sapê, e consequentemente numa linda árvore de mânga que estava próxima.

Logo, dá pra dizer que quando pequeno, eu era do tipo em que numa frase de 5 palavras, 4 eram palavrão.

Ótimo, continuando, quando esse meu amigo perguntou isso… hum, vou colar, olhem:

kazuma sensei diz:
cara, to perguntando para um monte de gente sempre a mesma coisa
vc fala palavrão?
Lucas Galvão diz:
sim
direito
pq? xd
kazuma sensei diz:
to querendo entender mais isso nas pessoas
Lucas Galvão diz:
/heh
kazuma sensei diz:
é pq eu falo muito
Lucas Galvão diz:
Acho que existe um texto
sobre isso
de um autor gaúcho
kazuma sensei diz:
é caralho, buceta, porra, merda e daí pra frente
Lucas Galvão diz:
q poderia te dizer exatamente oq eu acho qto ao palavrão
kazuma sensei diz:
lá onde trabalho não tem tanto isso em nosso setor
mas, no resto
é engraçado de se ouvir
vc tem o texto, ou o link?
Lucas Galvão diz:
to procrando
pera
http://kelon.org/misc/palavrao.txt
kazuma.szc@gmail.com diz:
ok

Beleza, espero que tenham lido o texto do Luís Fernando Veríssimo. Enfim, fiquei a pensar em sua realidade e seu uso. Pois nada more usefull a ser postado neste blog, certo? Afinal, não é este nosso objetivo? Queremos formar leitores capacitados a interagir com pessoas, expressar verdadeiros sentimentos, e desafiar a lei, ops, desafiar a sociedade.

Pois que Português, a bem do pensar, não vem a ser uma ciência exata, tal qual é a matemática e a física, português, se filosofarmos um pouco, nada mais é do que um estudo sobre nossa língua, e digo isso pois, como estudante de Direito, venho constantemente me deparando com novas formas de usar esta língua a qual uso agora.

Se assim o é, então não seria animador saber que inventamos e reinventamos o português a cada novo dia? Pois, que vejo palavras novas surgindo em dicionários, palavras como “deletar”, siiiim, deletar se tornou um verbo!

Então porque não posso criar um dialeto apenas meu? Vamos lá, ao invés do nosso “port_br“, agora adotaremos o novo “port_brllg” (o llg é a abreviação do meu nome, ok?). Novas palavras passarão a ser adotadas, e no final teremos um novo linguajar, quem sabe, com a evolução dessas pessoas que passarem a adotar esse dialeto, possamos transmitir imagens e palavras via pensamento? O_o”

Bom, então vo iniciar essa profunda e profana história com alguns novos verbetes:

“Ca.cha.çar“Adj, sexo neutro, qualquer um pode Cachaçar. Vamos conjulgar este novo verbete para ver a sua forma apropriada de uso.

Eu cachaço, eis que você é um idiota, qual a graça de cachaçar sozinho?

Tu cachaças, está a xingar alguém, chamando de bêbado! Poré, dependendo do tom de voz, pode ser um elogio.

Ele cachaça, normal, nada de diferente, a terceira pessoa sempre será um bêbado. Cuidado para que ele não seja mais bêbado que você.

Nós cachaçamos, forma mais correta da utilização deste verbete, porém lembre-se que sempre um destes não pode cachaçar (aí agente entra nas aberrações, ops, negações), pois serão estes quem irão carregar vocês no “Eles”, pois, quando este amigo, que é a negação, ver que o consumo tiver ultrapassado o máximo permitido legalmente, ele deixará de ser “nós”, e passará a ter uma visão de fora do grupo.

Vós Cachaçais, este é usado em ritos de passagens, festivais, rituais, em momentos de muita festa e pouca sobriedade.

Eles … Capotam. Exato, este verbete se mostra ser um verbete irregular, dado aí o motivo da explicação no “nós”, e para tanto o motivo daquela amigo de negação.

Enfim, terminamos assim o primeiro de novos verbetes que virão por aí…

Por Lucas