≈ Toca da Coruja ≈

Well…

Essa coisa de falar que é lésbica… Não da certo. Homens curtem isso!!! Eles vão olhar pra você como se você fosse… Mais que nunca… Um pedaço de carne!! Falando ou não que não curte isso de por um homem no meio!!!
Se falar que o carinha teu amigo é teu namorado… Se você estiver bêbada… Prepara-se… Você vai acabar ficando com ele!
Certeza… Maioria das vezes acaba rolando um clima… Por mais que sejam amigos!!!!!!! E qual o problema? Você disse que tava namorando ele… u.u*
E tem a saidinha…

- Olha, se eu te beijar, é pra ele me deixar em paz. Não se preocupa…

ploft! Você fica com seu amigo!
Pode ser bom ou ruim!*depende do amigo*
Mas na hora de da foras, na minha opinião, eu acho que as mulheres saem muito bem. Nem sempre sai a resposta: “eu só vim pra dançar”. Na verdade, essa é a que eu menos uso e escuto minhas amigas usarem. O carinha sempre tem uma resposta! E se tiver charme… Acaba conseguindo o que quer. Fica dando uma de “amigo” e acaba rolando.

- ah! Eu também só vim pra dançar. E como você dança bem… Imaginei que eu poderia dançar com você. Se você ao se importa é claro.

Daí você pode ser otária e falar a verdade acompanhada de um NÃO ou se ele for “bom”… Dança com ele!
E têm aquelas que você pode se fazer de “mal entendida”. Sabe respostas que não fazem sentindo, ser otária de uma maneira… Sutil. O Lucas deu um exemplo legal no post dele!

– Oi meu nome é Paulo.

- Nossa que massa. Sua mãe tem bom gosto pra nomes. Hei você sabe onde é o banheiro??? Vlw!

Mas eu acho que o problema não está em da os foras!! Isso é fácil!! O problema são as cantadas. Sabe aquelas… Bregas, ridículas, sem criatividade que você leva a noite quase toda? São elas que fazem as mulheres cansarem e da o fora logo de primeira!

- e ai gatinha, essa tua boca… nusssss. Sabe, meu pai é o dono de sei lá o que! BLZ?

O mínimo que se faz com uma pessoa dessas… É o deixar falando sozinho. E daí o justo acaba pagando pelo pecador!
Digamos que: se a cantada for inteligente e você não desistir no primeiro fora… Suas chances aumentam uns 50%. Então, melhore as cantadas!!!!

Ps: caso desista no primeiro fora… Você fica como um… Loser. Então num desiste no primeiro não. Só se ele for convincente!

                                                                                                              By Deed

 

 

Beleza pessoal, do que adianta querer sair para balada se quando chegam lá vocês só pedem cerveja? E pior, tem gente que tem a coragem de pedir cervejas como Sol. Oh My God, but tudo bem, vamos ajudar todos vocês, é por isso que estou aqui!

Vim trazer 5 receitas para preparar seus drinks em casa e impressionar aquela gatinha, bem como para que possam ter uma idéia do what the hell is that, quando vocês se deparerem com isso numa festa ou noitada.

1. A Alquimia

Dentre tantos coquetéis, A Alquimia foi um coquetel criado pensando exatamente nestes grandes momentos agradáveis que você passará a ter a partir do momento que começar a navegar na magia da noite. Muito mais do que simplesmente misturar bebidas, a coquetelaria é uma arte que precisa ser estudada profundamente, pois somente assim conseguiremos criar fórmulas perfeitas.

Igredientes:

Whisky Scotch

Leite Condensado

Suco de Pêssego

Licor Curaçau Blue

Licor Apricot (Damasco)

Modo de Preparo:

Em uma coqueteleira com gelo, colocar whisky, suco de pêssego, o licor de damasco, o curaçau blue e o leite condensado. Agitar vigorosamente, coar para taça curta e decorar com cereja e hortelã.

2. Alexander

Existem referências de que este coquetel seria uma homenagem a Alexandre o Grande.
Este grande conquistador é referência de comparação pois o sabor suave deste coquetel conquistou os brasileiros tanto que não há hora para bebê-lo, seja no início, meio ou fim de uma boa refeição.

Igredientes:

Brandy

Creme de Cacau

Creme de Leite

Modo de Preparo:

Colocar todas as bebidas na coqueteleira com gelo, coar para copo curto e pulverizar com noz moscada. No Brasil, algumas pessoas preferem pulverizá-lo com canela em pó.

3. Americano

O nome nos dá a sensação que este é um coquetel que tem a sua origem norte-americana mas na verdade é uma bebida italiana como os bitters e vermutes com os quais ela é preparada. Este é um excelente estimulador de apetite.

Igredientes:

Vermouth Tinto

Campari

Modo de Preparo:

Montado em copo tipo old fashioned ou on the rocks com gelo. Decorar com casca de limão ou meia fatia de laranja. Completar com um lance(20ml) de club soda ou água com gás.

4. Bacardi Cocktail

Este coquetel é um genuíno representante do Caribe. Nasceu em Porto Rico e no seu preparo é utilizado o rum, uma das bebidas mais populares no mundo, também bastante associada ao Caribe.

Igredientes:

Grenadine

Rum Claro (carta plata)

Suco de Limão

Modo de Preparo:

Colocar todos os ingredientes na coqueteleira com gelo, coar para taça short drink e decorar com fatia de limão na borda.

5. Banana Daiquiri

No preparo deste coquetel, conhecido como o mais tropical dos coquetéis, podemos ir muito além do tradicional limão, usando uma enorme variedade de frutas tropicais, tais como morangos, pêssegos, etc. Porém no preparo deste usamos a banana por ser uma fruta que representa muito bem a descontração caribenha e a alegria tropical.

Igredientes:

Rum Claro (carta plata)

Licor de Banana

Suco de Limão

Modo de Preparo:

Colocar o rum, o suco de limão, o licor de banana e meia banana no liquidificador, inclusive o gelo e passar para um copo ou taça longa. Servir com canudos. Obs: No caso de usar os licores alternativos, trocar a banana pelo melão ou pelo morango.

E that’s all folks! Divirtam-se e não se esqueçam de sempre chamar um táxi parceiro, ou ter a mão aquele amigo que nunca bebi (^_^)b

 

Por Lucas.

Bah, matei aula essa manhã, pois amigos me convidaram a sair noite passada. E, like usually, impossível não passar aquela olhadinha, recordar de outras, elaborar teorias, e no final, em meio a balada, estou com teorias de abdução formada – nesses casos acho que o fator álcool deve ser levado em consideração…

Quantos foram as vezes em que um amigo chegou numa menina pra soltar aquela trovada, e a resposta parece a mesma independente de credo, cor, tamanho, ou idade? Errr, acreditem, é sempre a mesma resposta!

- Oi, me chamo João?

- Só vim aqui pra dançar, desculpa.

Mas as coisas agora estão começando a passar dos limites, certa feita vi uma linda moça, de cabelo feito, deixar cair o celular no chão no meio da rua, e ela não percebeu. Rapidamente peguei o celular e fui atrás dela, a cutuquei no ombro sem agressão ou tremiliques estranhos:

– Oi, seu celular caiu.
- Desculpa. Eu só vim pra dançar.

A coisa está, de fato, entrando num nível medonho:

– Habilitação, senhorita.
- Mas eu só vim pra dançar.

- Você veio aplicar para a vaga de novos negócios?
- Não, não, só vim dançar mesmo.

Imageinem se os homens aderissem a esta moda?

O padre vira-se para a noiva:

- Elisângela, você aceita Alaor como seu legítimo esposo?
- Mas eu só vim para dançar.

Ou então, pior, e se a minha mãe, que também é mulher, resolver aderir a essa modinha? Ou pior, e se a mulher da previsão do tempo!? E se for um instrumentador cirurgico?!?!

– Bisturi, iodo, atadura.
- Hum, hoje eu só vim pra dançar.
- Piiiiiiiii.

Ok, acho que deu para entender o problema criado, e isso tudo foi apenas uma introdução para poder chegar onde desejo. Afinal, não somos brasileiros? O dito povo more criativo do planeta? Então vamos usar essa nossa criatividade… Se numa balada, aquele homem fedendo a álcool (que nem eu estava last night) te abordar, como dispensar ele?

Vamos as opções, geralmente você acaba saindo com amigos e amigas, se você estiver com uma amiga, pode-se combinar com ela que vocês digam que ambas são lésbicas. Mas vai que o cara é pervertido! Então deixe claro que vocês duas não são de tipo Ménage à troi.

Caso esteja com um amigo, combine dele ser teu namorado, pode até deixar ele pegar na tua bunda, são amigos mesmo. Podem estar pensando que estou querendo fazer os homens se darem bem, mas coloquem na balança, amigo confiável pegando na sua bunda (e convenhamos, vocês não vão convidar a ugly friend pra sair com vocês, né?) e no outro prato, bêbado fedido falando merda, com puta bafo te pegando de qualquer jeito e não sabendo onde meter o diabo da língua, ora dentro de sua boca, ora fora! Eca.

Pois que a critividade manda, por que não falar algo do tipo:

- Oi, meu nome é João.

- E o meu é Pedro (engrossando a voz).

Ou simplesmente, quando o cara vier com aquelas trovas geniais (chegar dizendo o nome), você der uma resposta do tipo – Que bom que o brasil é penta! Enfim, vamos mudar, e vamos deixar tudo pré-combinadinho, só nisso vocês podem ter um plus para as baladas, e podem evitar que um dia cheguemos a uma calamidade pública em meio a hospitais!!!

Por Lucas