≈ Toca da Coruja ≈

Bem pessoal.. Fim de ano chegando e sempre é a mesma coisa.. A Tia gorda apertando suas bochechas, a vó esclerosada errando seu nome, as(os) primas(os) gostosas(os) lá e você tem que aturar o(a) “Mala” do(a) namorado(a) dela(e)…(nem tds tem primas(os) gostosas(os)..shauhs), enfim.. mas o pior de tudo é conseguir tomar um porre de espumante… shuauhsua… Mas para todos os que misturam tudo o que tivem teor alcólico (assim como eu ), deixamos a dica…..

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que menina feia!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

-Se a fruta “laranja” se chama “laranja”…Limão não deveria se chamar “verde”?
-Porque lojas 24hs possuem fechaduras?
-Se que trabalha no Mar é “Marujo”, então que trabalha no Ar não deveria ser “Araújo”?
-Porque se deve usar agula esterelizada em injeções letais para condenadoa à morte?
-Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar depois de soltar um “Barro” ?
-Para que serve bolso em um Pijama?
-Porque o Pato Donald sai do banho enrolado em toalha se ele nem usa short?
-O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Então porque o Pateta fala e o Pluto não?
-Como é que sabemos que a carne é de Chester se nunca ninguém viu um Chester?
-Como se escreve Zero em algarismos romanos?
-Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando as pilhas estão terminando?
-O instituto que emite o certificado de qualidade ISO9002 tem qualidade certificada por quem?
-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, como Diabos ninguém desvendou a fórmula da Coca-Cola?

Foi um pouco de entreterimento para os leitores …. São um pouco ultrapassadas as perguntas, mas são de difícil resposta…hauhsua… Abraços a todos!!!!

Olá mais uma vez caros leitores… Hoje vou falar um pouco do meu filho de três anos e meio… Ele é mito esperto, inteligente, MALANDRO e acima de tudo MALANDRO… Se bobear engana gente grande.

Pois é.. falando em enganar gente grande começo a história… Eu estou tentando fazer com que ele largue o maldito costume de chupar o bico!! mas as tentativas são façhas pois a mãe dele não é pulso firme com ele… Acredito que talvez ele tenha inventado algumas maneiras de ludibriar as ordens dadas pela mãe dele… Essa minha crença é baseada nas tentativas de utilização de tais estratégias comigo… Áhhhh “mas eu sou mais inteligente que um MACACO” hasuuashuas..

Eu sempre digo a ele que o Bico é só para dormir… e não adianta choro nem vela… só libero na hora de dormir mesmo..

Mas de uns tempos pra cá ele desenvolveu uma técnica para enganar os que tentam aplicar a regra do “bico só para dormir”… Ele diz, na cara de pau mesmo… “só vou assegurar”, coloca o dedo médio (o dedo de mandar os outros longe ..!..) dentro do anel do bico e assegura-o dentro da palma da mão, com a parte de chupar pra fora… qdo menos se espera (e quando há uma pequena distração por parte de quem está cuidando dele) ele coloca o bico na boca, de forma que parece que ele está bocejando… se vira de costas para que o observa, e quando nos viramos denovo ele rapidamente retira o bico da boca e diz…”BICO SÓ PA DORMIR NÉ??? EU NÃO TÔ CHUPANDO BICO!!!”… Faz uma cara de quem REALMENTE está com dúvida e dá um sorriso… hsuahhusahuhs….

Que moleque esperto… Mas comigo ele não se passa.. a primeira coisa que eu faço quando ele chega aqui em casa é colocar o maldito bico na cabeceira da minha cama.. Assim pra ele pegá-lo, ele tem que tirar os tênis, subir em cima da minha cama, ficar em pé na cama e pegar o bico… Até isso acontecer dá tempo de eu ver e dar uma bronca nele…shauuahsa…É pessoal.. esse é meu filho. e espero que continue crescendo e desenvolvendo a capacidade de criar estratégias para conseguir o que quer… Assim tornando-se um homem determinado, e inteligente….

É impressionante como as pessoas se comportam em locais de comum acesso do tipo supermercados e shopping’s… pois bem… Aqui em Santa Maria, local onde eu moro, existe um “pseudo” shopping que é “acoplado” a um supermercado bem conhecido.

Pois bem… Estava eu lá, pra comprar apenas um mouse óptico (já que tenho pavor do touchpad do meu notebook). Como de costume, levei meu filho de apenas 3 anos e meio para “passear”, tomar sorvete e fazer um grau (afinal de contas, o guri é muito fofo, e chama atenção das meninas…hsuahuhusa).

Chegando no tal supermercado, percebo que tem uma aglomeração de gente em um determinado setor do mercado, o “têxtil”… Roupas supostamente em oferta… sauhas.. lêdo engano… Como as pessoas ainda caem na falsa oferta… Roupas de baixa qualidade custando R$50,00… absurdo… Com muita sorte tu pode encontrar roupas de média qualidade por esse preço.. :S…

OK.. passei vido daquele corredor..ufaaa… Mas ainda tinha mais… Aproveitei que já estava ali mesmo e pensei em comprar um salaminho italiano… tinha que pesá-lo.. Que merda, sempre caio na fila da friambreria… Quando chega minha vez.. a b*%#a da balnaça resolve quebrar!!! ahhhhhhhh.. Mas tudo bem, respirei fundo, olhei para a atendente com um sorriso meio falso e disse: “tudo bem! Eu não estou com pressa; afinal de contas a culpa não é sua mesmo!!”… E depois de 10 minutos, e uma quase desistência, consegui pesar o maldito salaminho…

Hummm agora vou comprar uma cervejinha e uma azeitona… afinal de contas, depois disso tudo, um petisco cai bem com os pés levantados na mesinha de centro olhando futebol…. Comprei a bendita cerveja e de quebra uma caixa de chocolate para o meu filho…

Agora a “TEMIDA HORA DE PASSAR NO CAIXA”… É impressionante o quanto azarado eu sou pra isso… com mais de vinte (eu disse 20!!!) caixas naquele mercado, eu consigo, SEMPRE, entrar na fila de uma aprendiz!!! ahhhhhhhhh… e como de costume “TRANCOU” a merda do caixa… Lá se vão mais 28 minutos. Blz… e quando finalmente ela consegue passar o maldito cliente que estava na minha frente, me olha no fundo dos olhos e diz: “Só vamos fazer a troca de operador e o Sr já será atendido tá!?!? Muito obrigado!!!”… Ara…. Temos alguns erros nesta frase:

1º-Sr está no céu… Eu tenho apenas 21 anos, e se ela quisesse me respeitar, poderia ter me atendido primeiro!!!

2º-Não é “operadOR” minha querida… Você é mulher, e sua coleguinha que vai assumir o seu lugar também é mulher… logo seria “operadORA”…

3º Muito “obrigadO” não minha querida.. é muito “obrigadA”, pelo mesmo motivo que você e “operadORA”

É.. tem vezes que saímos de casa para ver pessoas diferentes, para fazer algo diferente, para descansa a cabeça das tarefas do dia-a-dia, mas ao contrário de dar um tempo pra nossa cabeça, nos deparamos con situações desagradáveis…

Uma pequena contribuição para que as mentes dos blogueiros se desenvolvam com um pouco de cultura também… Mas as besteiras estão por vir..shauhsa…Espero que o conteúdo seja interessante para todos. Se ao menos 1 blogueiro ler e se interessar pelo assunto e procurar saber mais sobre o mesmo, já estarei contente.

Yin-Yang
A teoria do yin-yang defende que todo o objeto ou fenômeno no universo consiste em dois aspectos opostos denominados yin e yang, que são, por princípio, conflitantes e interdependentes; além disso, a teoria defende que essa relação yin-yang é a lei universal do mundo material, o princípio e a fonte da existência de uma infinidade de coisas e a causa básica para o fluorescimento e o perecimento das coisas.

A relação de interdependência de yin-yang significa que cada um dos dois aspectos é a condição para a existência do outro e nenhum dos dois pode existir isolado. Por exemplo, sem o dia não existiria a noite; sem a excitação não haveria a inibição. Portanto, pode-se perceber que yin-yang são primariamente em oposição e interdependência; eles contam um com o outro para existirem, coexistindo em uma única entidade.

Olá pessoal. Eu sou o Adriano, mais novo integrante do grupo “tocadacoruja.org”, e pretendo fazer deste blog uma ferramenta de entreterimento, informação, e deformação de idéias (hsauahs)… Mas como fazer isso? Na verdade não tenho idéia, pois sou um novato nessa história de “blog”. Vou tentar trazer coisas do mundo, curiosidades, e “causos” (alguns meus, outros de meus amigos).

Quando falei com o Lucas (vulgo coruja..sjahsu), isso à uns seis meses atrás, ele queria que eu falasse um pouco sobre minhas histórias vividas, fazer uma coluna de contos.. essas coisas… naquela época achei muito legal, mas não fiz nada para começar. Na verdade eu tenho muita preguiça de escrever. Mas nas férias, não sei porque, agente começa a fazer coisas loucas, das quais pouco gostamos. Só para o tempo passar… Mas era isso. Já me apresentei e coloquei um pouco das minhas idéias para desenvolver no blog.