≈ Toca da Coruja ≈

Olá pessoal que não lê, ou não comenta os posts… … Mais uma vez estaou aqui para contar uma história que aconteceu comigo. Tipo uma “redação de como foram minha férias” (de volta ao primário :S)..

Pois bem. Por motivos de preservação de identidade, chamarei a mulher em questão de “B.J.”

Fui a um sítio perto de formigueiro com uns amigos da empresa à qual faço prestações de serviços terceirizados no final de semana do dia 23/01/2010. Lá conheci a filha de uma das minha colegas, a B.J.

Na hora de me apresentar pra ela foi um pouco constrangedor. A minha colega disse, na frente de seu marido: “essa é minha filha B.J.”, quando eu fui dar os três beijinhos (etiqueta diz que são dois, mas um é de brinde…shauhsua), o pai dela interrompeu rindo: “Deu! Deu! Só um beijo tá bom…”… Owned!!!! fiquei com vergonha, mas foi tudo na esportiva.

Conversamos muito pouco lá, mas o pouco que valeu cada segundo. Começamos a perceber que tínhamos amigos em comum, que nosso gosto se aproximava muito, estilo de vida bem parecido. Ela estuda e trabalha e tem pouco tempo de sobra durante as semanas. Tudo isso no sábado.

Domingo começa. E junto com o dia começam as “xavecadas”. Não perdi oportunidades, mas sempre que eu queria “chegar” mais firme, ou algo do gênero, lá estava a mãe, ou o pai, ou o primo, ou o tio… Sempre tinha alguém por perto. Até a mãe dela dizia: “tô de olho”… :S… que merda… ela não é mais criança (mais de 23 anos).

Por fim, mais uma vez, conversamos pouco. No máximo meia hora na beira da piscina. Mas ela é um pouco fechada, e tem o ar de triste.

Domingo de tarde todos fora para suas casas. Pegamos a estrada e B.J. foi no carro afrente do meu. Quando menos espero (e com muita surpresa), flagro ela abanando, dando tchauzinho pelo vidro!! \o … Pensei: “Quem sabe!! Vou investir”

Chegando em casa vou reto ao orkut, mas o pensar melhor resolvi não procurá-la. Me fazer de difícil. Mas qual não fio minha surpresa quando vejo uma solicitação de amigo (no caso amiga) com os dizeres: “Foi difícil te achar. Lembra de mim? Do sítio!? ” (ahhh mina linda.. como esqueceria??)… Adicionei e mandei scrap comentando que era quase impossível não lembrar dela. (Xavecada!!! \o…)…

Mais uns minutinhos passaram e vei o depoimento: “me add no msn que quero falar ctg… B.J@hotmail.com”… Hum… fisguei!!! … Msn em ação.. ela chegou de sola e me disse: “Vamos sair hj??”… putz… pulei a quase disse que sim… mas fiz charminho…”Bahh.. tô sem $, mas vou ligar pro pai e já te respondo”. Não consegui falar com o pai… Respondi pra ela que não ia dar pq tava sem $$… Qual não foi minha surpresa ela diz: “Nem que seja pra dar uma volta, não quero ficar em casa e podemos nos conhecer melhor”… \o… A menina legal, de atitude, família que eu adoro, que me adora…Mulher perfeita para me relacionar…
Fomos dar uma banda de carro e paramos perto de uma boate e conversamos muuuuuuito e nada rolou. Mas ficou um clima…

Findi acabou, não fiquei com ninguém, mas conheci alguém muito legal… Mas outros finais de semana viriam depois desse… Mas é assunto para outro post!!!

Abração aew galera… Volto qqr dia desses para contar mais algumas coisas da minha vida!!!

Bem pessoal.. Fim de ano chegando e sempre é a mesma coisa.. A Tia gorda apertando suas bochechas, a vó esclerosada errando seu nome, as(os) primas(os) gostosas(os) lá e você tem que aturar o(a) “Mala” do(a) namorado(a) dela(e)…(nem tds tem primas(os) gostosas(os)..shauhs), enfim.. mas o pior de tudo é conseguir tomar um porre de espumante… shuauhsua… Mas para todos os que misturam tudo o que tivem teor alcólico (assim como eu ), deixamos a dica…..

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que menina feia!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

-Se a fruta “laranja” se chama “laranja”…Limão não deveria se chamar “verde”?
-Porque lojas 24hs possuem fechaduras?
-Se que trabalha no Mar é “Marujo”, então que trabalha no Ar não deveria ser “Araújo”?
-Porque se deve usar agula esterelizada em injeções letais para condenadoa à morte?
-Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar depois de soltar um “Barro” ?
-Para que serve bolso em um Pijama?
-Porque o Pato Donald sai do banho enrolado em toalha se ele nem usa short?
-O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Então porque o Pateta fala e o Pluto não?
-Como é que sabemos que a carne é de Chester se nunca ninguém viu um Chester?
-Como se escreve Zero em algarismos romanos?
-Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando as pilhas estão terminando?
-O instituto que emite o certificado de qualidade ISO9002 tem qualidade certificada por quem?
-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, como Diabos ninguém desvendou a fórmula da Coca-Cola?

Foi um pouco de entreterimento para os leitores …. São um pouco ultrapassadas as perguntas, mas são de difícil resposta…hauhsua… Abraços a todos!!!!

Olá mais uma vez caros leitores… Hoje vou falar um pouco do meu filho de três anos e meio… Ele é mito esperto, inteligente, MALANDRO e acima de tudo MALANDRO… Se bobear engana gente grande.

Pois é.. falando em enganar gente grande começo a história… Eu estou tentando fazer com que ele largue o maldito costume de chupar o bico!! mas as tentativas são façhas pois a mãe dele não é pulso firme com ele… Acredito que talvez ele tenha inventado algumas maneiras de ludibriar as ordens dadas pela mãe dele… Essa minha crença é baseada nas tentativas de utilização de tais estratégias comigo… Áhhhh “mas eu sou mais inteligente que um MACACO” hasuuashuas..

Eu sempre digo a ele que o Bico é só para dormir… e não adianta choro nem vela… só libero na hora de dormir mesmo..

Mas de uns tempos pra cá ele desenvolveu uma técnica para enganar os que tentam aplicar a regra do “bico só para dormir”… Ele diz, na cara de pau mesmo… “só vou assegurar”, coloca o dedo médio (o dedo de mandar os outros longe ..!..) dentro do anel do bico e assegura-o dentro da palma da mão, com a parte de chupar pra fora… qdo menos se espera (e quando há uma pequena distração por parte de quem está cuidando dele) ele coloca o bico na boca, de forma que parece que ele está bocejando… se vira de costas para que o observa, e quando nos viramos denovo ele rapidamente retira o bico da boca e diz…”BICO SÓ PA DORMIR NÉ??? EU NÃO TÔ CHUPANDO BICO!!!”… Faz uma cara de quem REALMENTE está com dúvida e dá um sorriso… hsuahhusahuhs….

Que moleque esperto… Mas comigo ele não se passa.. a primeira coisa que eu faço quando ele chega aqui em casa é colocar o maldito bico na cabeceira da minha cama.. Assim pra ele pegá-lo, ele tem que tirar os tênis, subir em cima da minha cama, ficar em pé na cama e pegar o bico… Até isso acontecer dá tempo de eu ver e dar uma bronca nele…shauuahsa…É pessoal.. esse é meu filho. e espero que continue crescendo e desenvolvendo a capacidade de criar estratégias para conseguir o que quer… Assim tornando-se um homem determinado, e inteligente….

É impressionante como as pessoas se comportam em locais de comum acesso do tipo supermercados e shopping’s… pois bem… Aqui em Santa Maria, local onde eu moro, existe um “pseudo” shopping que é “acoplado” a um supermercado bem conhecido.

Pois bem… Estava eu lá, pra comprar apenas um mouse óptico (já que tenho pavor do touchpad do meu notebook). Como de costume, levei meu filho de apenas 3 anos e meio para “passear”, tomar sorvete e fazer um grau (afinal de contas, o guri é muito fofo, e chama atenção das meninas…hsuahuhusa).

Chegando no tal supermercado, percebo que tem uma aglomeração de gente em um determinado setor do mercado, o “têxtil”… Roupas supostamente em oferta… sauhas.. lêdo engano… Como as pessoas ainda caem na falsa oferta… Roupas de baixa qualidade custando R$50,00… absurdo… Com muita sorte tu pode encontrar roupas de média qualidade por esse preço.. :S…

OK.. passei vido daquele corredor..ufaaa… Mas ainda tinha mais… Aproveitei que já estava ali mesmo e pensei em comprar um salaminho italiano… tinha que pesá-lo.. Que merda, sempre caio na fila da friambreria… Quando chega minha vez.. a b*%#a da balnaça resolve quebrar!!! ahhhhhhhh.. Mas tudo bem, respirei fundo, olhei para a atendente com um sorriso meio falso e disse: “tudo bem! Eu não estou com pressa; afinal de contas a culpa não é sua mesmo!!”… E depois de 10 minutos, e uma quase desistência, consegui pesar o maldito salaminho…

Hummm agora vou comprar uma cervejinha e uma azeitona… afinal de contas, depois disso tudo, um petisco cai bem com os pés levantados na mesinha de centro olhando futebol…. Comprei a bendita cerveja e de quebra uma caixa de chocolate para o meu filho…

Agora a “TEMIDA HORA DE PASSAR NO CAIXA”… É impressionante o quanto azarado eu sou pra isso… com mais de vinte (eu disse 20!!!) caixas naquele mercado, eu consigo, SEMPRE, entrar na fila de uma aprendiz!!! ahhhhhhhhh… e como de costume “TRANCOU” a merda do caixa… Lá se vão mais 28 minutos. Blz… e quando finalmente ela consegue passar o maldito cliente que estava na minha frente, me olha no fundo dos olhos e diz: “Só vamos fazer a troca de operador e o Sr já será atendido tá!?!? Muito obrigado!!!”… Ara…. Temos alguns erros nesta frase:

1º-Sr está no céu… Eu tenho apenas 21 anos, e se ela quisesse me respeitar, poderia ter me atendido primeiro!!!

2º-Não é “operadOR” minha querida… Você é mulher, e sua coleguinha que vai assumir o seu lugar também é mulher… logo seria “operadORA”…

3º Muito “obrigadO” não minha querida.. é muito “obrigadA”, pelo mesmo motivo que você e “operadORA”

É.. tem vezes que saímos de casa para ver pessoas diferentes, para fazer algo diferente, para descansa a cabeça das tarefas do dia-a-dia, mas ao contrário de dar um tempo pra nossa cabeça, nos deparamos con situações desagradáveis…

Uma pequena contribuição para que as mentes dos blogueiros se desenvolvam com um pouco de cultura também… Mas as besteiras estão por vir..shauhsa…Espero que o conteúdo seja interessante para todos. Se ao menos 1 blogueiro ler e se interessar pelo assunto e procurar saber mais sobre o mesmo, já estarei contente.

Yin-Yang
A teoria do yin-yang defende que todo o objeto ou fenômeno no universo consiste em dois aspectos opostos denominados yin e yang, que são, por princípio, conflitantes e interdependentes; além disso, a teoria defende que essa relação yin-yang é a lei universal do mundo material, o princípio e a fonte da existência de uma infinidade de coisas e a causa básica para o fluorescimento e o perecimento das coisas.

A relação de interdependência de yin-yang significa que cada um dos dois aspectos é a condição para a existência do outro e nenhum dos dois pode existir isolado. Por exemplo, sem o dia não existiria a noite; sem a excitação não haveria a inibição. Portanto, pode-se perceber que yin-yang são primariamente em oposição e interdependência; eles contam um com o outro para existirem, coexistindo em uma única entidade.

Olá pessoal. Eu sou o Adriano, mais novo integrante do grupo “tocadacoruja.org”, e pretendo fazer deste blog uma ferramenta de entreterimento, informação, e deformação de idéias (hsauahs)… Mas como fazer isso? Na verdade não tenho idéia, pois sou um novato nessa história de “blog”. Vou tentar trazer coisas do mundo, curiosidades, e “causos” (alguns meus, outros de meus amigos).

Quando falei com o Lucas (vulgo coruja..sjahsu), isso à uns seis meses atrás, ele queria que eu falasse um pouco sobre minhas histórias vividas, fazer uma coluna de contos.. essas coisas… naquela época achei muito legal, mas não fiz nada para começar. Na verdade eu tenho muita preguiça de escrever. Mas nas férias, não sei porque, agente começa a fazer coisas loucas, das quais pouco gostamos. Só para o tempo passar… Mas era isso. Já me apresentei e coloquei um pouco das minhas idéias para desenvolver no blog.

Para os desavisados, estrigiforme é o tipo da ave que se denomina Coruja! Nossa, que informação super importante, não?! Pois é, o pior está por vir. Sou o novo corujão da toca e venho com a missão de aculturar todos vocês! Sim, o que significa aculturar? Essa palavra vêm de aculturação, que significa MUDANÇA de cultura e não perda, como assim parece.

Então vamos acabar com essa cultura de merda que faz você perder tempo lendo coisas do tipo: “Dado Dollabela soltou um peido no shopping”, “Paris Hilton tira foto com fã” e incontáveis outras inutilidades do tipo. Vamos pegar essas notícias e destruí-las, tirando algo bom delas: uma boa gargalhada.

Estarei trazendo também, todo tipo de inutilidade possível, como já é de praste do blog. Porque já que estamos perdendo tempo aqui enquanto poderiamos estar estudando, malhando ou fazendo sexo, pelo menos que estejamos rindo!

O meu apelido, pra quem não sabe, vêm de uma pequena cidade no coração da Bahia, Abaíra, que é uma das maiores produtoras de cachaça do mundo, fazendo uma cachaça com o próprio nome da cidade e conhecida mundialmente pelo seu sabor (e efeito?).

Então vamos ficar todos bêbados! Enjoy!

Como sabem, existem zilhares de blogs brasileiros, e cada vez mais a blogsfera vem crescendo… Como sobreviver sendo um blog novinho, independente de ter potencial, uma equipe por trás, ou apenas plagiar os demais? ;D

Banner fixo na sidebar do Blogando e Andando e Para usar em posts-divulgadores!!

Eis que surgiu uma grande idéia, o Blogando e Andando, tevi uma excelente idéia e fez essa idéia sair do papel criando a Liga da Justiça, ops, canal errado, os NanoBlogs! E, orgulhosamente, somos um deles ;D Abaixo o nosso Líder-Mestre-Foda amigo do Blogando e Andando explica um pouco sobre o que se trata:

Para os blogs oprimidos (NanoBlogs) por uma Blogosfera “panelística” que dá destaque apenas aos grandes, com Atlas, Cards, Figurinhas e até mesmo Super-Heróis, a “NanoBarra” chega, diferentemente da barra da Liga dos Super Blogs, somente com blogs pequenos e com pouco destaque na Blogosfera.

O Que é ser um NanoBlog???

Ser um Nanoblog é ser um blog com pouco tempo de vida ou, que ainda não bateu a marca de 1000 acessos por dia em sua média. Ou seja, um blog iniciante, mas um blog que se mantém sempre atualizado.

Por que uma barra e não banners??

Por ser uma barra, se tornará mais visível, pois ela estará no topo do seu blog e assim dará mais destaque. Dentro dessa barra entrarão 30 links de blogs que estão iniciando. E quem alcançar o objetivo, dará lugar ao próximo da fila para entrar na NanoBarra.

(mais…)

Você já parou para pensar quanto fatura um mendigo? Você sabia que ele pode estar ganhando mais do que você? É isso que mostra uma pesquisa feita por um estagiário de nível superior.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário. Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará:

60 x 0,10 = R$6,00

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$1.200,00

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, R$6,00 por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20 ou 50 e às vezes até R$1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Fonte: www.vocesabia.net e http://doletas.blogspot.com