≈ Toca da Coruja ≈

E aí?

Estava eu, fuçando alguns blogs, como sempre… E achei esse teste bastante interessante, pois, devo admitir, tenho um lado negro e obscuro um tanto quanto… ergh… deixa pra lá…

Então, cliquem na imagem acima e façam o teste vocês mesmo…

(mais…)

O halls preto deixa uma sensação muito refrescante na boca, sensação essa que é repassada para os órgãos genitais.

Para dar o resultado esperado não basta apenas chupar a vagina ou o pênis, é preciso também assoprar, pois só assim é que o ar refrescante do halls pode atuar…

Uma outra vantagem dessa técnica é amenizar o gosto do “lubrificante natural” que sai do corpo, – homem ou mulher – tornado assim mais agradável e mais prazeroso para quem esta chupando.

Essa técnica é mais eficiente quando é o homem quem esta fazendo sexo oral na mulher, pois a vagina é mais sensível e permite mais lugares para se pressionar, chupar e assoprar diferentemente do pênis que é bem limitado em relação a isso.

Dercy - Liberdade de expressão.

O Direito ao Palavrão
Luís Fernando Veríssimo

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende?

No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e não!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não” o substituem. “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma! . O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepne”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” – presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o- pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

Seja simples: Foda-se.

E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”. Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda- se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!.

Grosseiro, mas profundo… Pois se a língua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”

dragão em festa - CORRA!

5 DICAS PARA TENTAR PEGAR A MULHER MENOS BARANGA POSSÍVEL NO FINAL DA FESTA
Por Peter Coutinho*

Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar uma senhorita half-mouth no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os tocos que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.

A visão dupla

Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.

Mãozinha na cintura

A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e dê no pé (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).

Os cabelos e o cafungo

Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro touchdown, passe as mãos na peruca dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda canhão tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.

A aproximação final

O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-baranga, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é baranga ou – pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda – ela pode ser um cara.

Conclusão

Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.

*Peter Coutinho foi já flagrado pela mãe se masturbando e faz parte da equipe do Placa na Cueca.

Fonte: http://www.sweetlicious.net

1) Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

2) Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

3) Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

4) ‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

5) O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuídos pela invenção deste tipo de beijo.

6) O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

7) Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.

Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).

9) Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.

10) Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.

11) Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hart Ford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

12) O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.

13) A palavra ‘ósculo’ é sinônima de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

14) Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

15) Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

16) A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.

17) Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

18) Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.

19) Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abrem um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo nariz, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.

20) Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.

21) Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.

22) Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.

23) Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteína, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.

24) Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.

25) Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.

26) Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.

Fonte: http://hypescience.com/

Pois é, mais uma vez fui agraciado com um belíssimo toco, o qual de nada interessa/importa se somos, ou melhor, se sou, pois já não acredito que haja mais pessoas idiotas como eu: imprevisíveis, conquistadores, e românticos.

De fato, entre no orkut agora e pesquise por comunidades que tenham alguma coisa a ver com romantismo, leia seus tópicos ignorando e descartando os de joguinhos… Parabéns! Você acabou de reduzir a quantidade de tópicos descentes a menos da metade. Mas, ainda sim, at least, ainda há algo ali…

Você notará também que destas comunidades, e destes tópicos sobreviventes restantes, a sua grande maioria esmagadora é criado/comentado/identificado pelo sexo feminino. E, de forma geral, você irá chegar, ou melhor, elas chegarão a conclusão que faltam homens românticos, que saibam ser educados, que abram a porta do carro, ou puxem a cadeira, ou entreguem flores, ou presentes bunitinhos independente do dia do calendário, seja este católico-apostólico-romano, ou chinês, ou judeu, whatever, dude…

Todavia, por que, ainda sim, pessoas como o Beto, do blog Eu Quero Uma Namorada, acaba desistindo de procurar uma menina que o entenda, e, sinceramente, duvido muito que ele esteja fora dos patamares mais elevados discutidos nas comunidades ora citados acima…

Afinal, e toda vez que eu levo um fora justamente por eu ser quem sou, que, por mera coincidência, é aquilo que as mulheres mais balbuciam parecer estar dentro de um sonho ilusório distante da realidade de um homem carinhoso, sincero e romântico; toda vez que levo um fora por ser assim, as minhas amigas me procuram e dizem a mesma lorota de sempre:

- “Lucas, sai dessa vida, as mulheres hoje em dia querem os cafagestes.”

- “Me nego a agir desse jeito u.u”

- “Então se acostume, estamos numa nova época em que as mulheres querem ser pisadas”.

E eu continuo sozinho, agindo como um verdadeiro babaca romântico, que tenta agradar de ‘n’ maneiras, e as mulheres, bom, estas estão cada vez mais de parabéns… Serei um, um dia, o último dos moicanos românticos?

Essa eu tive que rir, e, inclusive, postar aqui ;D

Está aí o resultado de meu teste, quem quiser, faça também, é legalzinho ;~~~~

Se você é casado, meu amigo, ou pretende ser, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima.
Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:

Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:
Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação:
(Ela quer contar algo) Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Bueno, como vão os curiosos de plantão? Pois cá estou para, mais uma vez, trazer-lhes uma história, fábula ou visões vivenciadas por um passarinho cuja dificuldade em se adaptar e ter seus mais profundos sentimentos verdadeiramente entendidos.

Eis que me iludo no flagrante de querer sentir, nem que fosse uma vez mais, aquele frio, sensação estranha e incomparável de tristeza, medo, e ao mesmo tempo de força, felicidade e enstusiasmo.

Mas, como já referido em pensamentos e desilusões anteriores, o que anda ocorrendo com as mulheres? Por que reclamar que os homens são assim e assado é o que mais sabem fazer, mas é sabido que possuem uma queda pelos Bad Boys, elas sabem reconhecer estes, e não tão nem aí, enganam-se e depois temos esse frenesi de lamentações…

Pior é esquecerem que as mesmas andam agindo na mesma moeda tal qual.

Verdade é. Três meses na Alemanha. Estudo, mais estudo e trabalho. Vou investir na minha vida a la chinês assexuado, porque acreditar que haja qualquer mulher a altura está se tornando uma idéia preciptada da minha parte, talvez eu tenha sido excessivamente ingênuo em minha infância para ser tão facilmente enganado, toda e mais vez acreditando que existísse um objeto mitológico chamado, dentre outras coisas: Amor.

Enfim, quem sabe fim, e voltemos a nossa programação… A da TV desligada.